Seu casamento não precisa estar em crise para precisar de atenção
Quando pensamos em problemas no casamento, é comum imaginar grandes brigas, traições, discussões constantes ou até a possibilidade de uma separação.
Mas nem todo casamento que precisa de atenção está vivendo uma grande crise.
Existem casais que continuam juntos, trabalham, cuidam dos filhos, cumprem seus compromissos, viajam, frequentam os mesmos lugares e, olhando de fora, parecem estar muito bem.
Dentro de casa, porém, a relação pode estar ficando cada vez mais distante.
Quando marido e mulher se tornam apenas uma boa equipe
A rotina de uma família exige muito.
São filhos, trabalho, escola, contas, compromissos, decisões, problemas para resolver e tantas outras responsabilidades.
E, sem perceber, marido e mulher podem começar a conversar quase exclusivamente sobre aquilo que precisa ser feito:
“Quem vai buscar?”
“Você pagou?”
“Que horas você chega?”
“O que vamos fazer no final de semana?”
“Você resolveu aquilo?”
A casa continua funcionando.
A família continua funcionando.
Mas e o casal?
Em alguns relacionamentos, existe parceria para administrar a vida, mas cada vez menos espaço para conversar, demonstrar carinho, compartilhar preocupações, fazer planos ou simplesmente ter prazer na companhia um do outro.
Isso não significa necessariamente que o amor acabou.
Pode significar que o relacionamento foi ficando para depois.
O distanciamento costuma acontecer nas pequenas coisas
Nem sempre existe um acontecimento específico que explique por que um casal se afastou.
Muitas vezes, esse afastamento vai sendo construído pouco a pouco.
Uma conversa que deixou de acontecer.
Um incômodo que foi guardado.
Uma necessidade que não foi comunicada.
Uma expectativa que o outro nem sabia que existia.
O celular que passou a ocupar os momentos que antes eram de conversa.
O trabalho que constantemente invade o tempo da família.
Os filhos que se tornam o único assunto em comum.
A intimidade que vai diminuindo.
E aquela frase aparentemente inofensiva:
“Depois a gente conversa.”
Só que o depois pode demorar muito.
Quando essas pequenas situações se repetem durante meses ou anos, duas pessoas podem continuar compartilhando a mesma casa e, ainda assim, conhecer cada vez menos o que está acontecendo dentro uma da outra.
Não é preciso esperar o casamento adoecer
Um dos maiores equívocos é acreditar que só precisamos cuidar de um relacionamento quando alguma coisa muito grave acontece.
Cuidamos de tantas áreas importantes da nossa vida antes que elas cheguem ao limite. Por que com o casamento deveria ser diferente?
Olhar para a relação enquanto ainda existe afeto, respeito e desejo de permanecer juntos pode evitar que pequenas dificuldades se transformem em ressentimentos muito maiores.
Às vezes, esse cuidado começa com atitudes simples: voltar a conversar com atenção, perceber como o outro está, rever a distribuição das responsabilidades, estabelecer limites para aquilo que está ocupando demais a vida familiar e recuperar momentos que pertençam ao casal.
Em outras situações, pode ser necessário buscar ajuda profissional para compreender padrões de relacionamento que o próprio casal já não consegue modificar sozinho.
Que tal começar com uma conversa?
Se você percebeu algumas dessas situações no seu casamento, não precisa sair desta leitura pensando em fazer uma grande mudança.
Comece com uma conversa.
Escolha um momento tranquilo, sem celular, televisão ou outras pessoas por perto. E, em vez de começar falando sobre aquilo que seu marido ou sua esposa está fazendo de errado, proponha uma conversa sobre vocês.
Algumas perguntas podem ajudar:
“O que você acha que está funcionando bem entre nós hoje?”
“Em que você acha que nos afastamos nos últimos tempos?”
“Existe alguma coisa que você sente falta na nossa relação?”
“Tem alguma atitude minha que poderia fazer diferença para você?”
“O que nós poderíamos voltar a fazer juntos?”
Mas existe uma parte importante desse exercício: não faça essas perguntas apenas para ter a oportunidade de apresentar o seu lado.
Escute a resposta.
Se ouvir algo que incomoda, antes de se defender ou explicar sua versão, experimente perguntar:
“Você pode me explicar melhor o que faz você se sentir assim?”
Parece simples, mas essa pequena mudança pode fazer diferença.
Muitos conflitos conjugais não acontecem apenas porque duas pessoas pensam diferente. Eles aumentam porque, enquanto uma está falando, a outra já está preparando sua defesa.
Escolham uma mudança possível
Depois dessa conversa, não tentem resolver todos os problemas do casamento de uma única vez.
Cada um pode escolher uma atitude concreta para praticar durante a próxima semana.
Pode ser jantar sem celular.
Separar um tempo para conversar.
Demonstrar mais carinho.
Dividir melhor determinada responsabilidade.
Voltar a fazer alguma coisa de que vocês gostavam juntos.
Perguntar com mais interesse como foi o dia do outro.
Ou simplesmente cumprir algo que há muito tempo vem sendo prometido.
O importante é que seja algo concreto e possível.
Relacionamentos são construídos também nesses pequenos movimentos.
E, depois de uma semana, conversem novamente:
“Isso fez alguma diferença para nós?”
Se fez, continuem.
Se não fez, conversem sobre o que precisa ser diferente.
O casamento não precisa mudar inteiro em uma noite. Mas precisa existir disposição dos dois para olhar para aquilo que já não está funcionando.
E quando conversar não resolve?
Também é importante reconhecer que nem todo casal consegue fazer esse movimento sozinho.
Talvez vocês tentem conversar, mas sempre terminem no mesmo lugar.
Um acusa.
O outro se defende.
Um aumenta o tom.
O outro se cala.
Assuntos antigos voltam para a discussão.
E, no final, ninguém se sente verdadeiramente ouvido.
Quando isso acontece repetidamente, talvez o problema já não seja apenas sobre o que vocês estão discutindo, mas sobre a maneira como aprenderam a se relacionar diante dos conflitos.
Nesses casos, buscar ajuda profissional pode ajudar o casal a compreender essa dinâmica e encontrar novas formas de comunicação e convivência.
Um casamento saudável também precisa ser construído
Relacionamentos duradouros não se sustentam apenas pela história que duas pessoas já construíram.
Eles também dependem daquilo que continuam construindo.
Casamento envolve escolhas, responsabilidade, disposição para conversar, capacidade de reconhecer erros e interesse genuíno em conhecer a pessoa que está ao nosso lado, inclusive porque ela também muda ao longo dos anos.
Talvez a pergunta não seja apenas:
“Meu casamento está em crise?”
Talvez uma pergunta mais importante seja:
“Como está o nosso casamento hoje?”
Existe diálogo?
Existe parceria?
Existe respeito?
Ainda conseguimos conversar sobre nós, e não somente sobre nossos problemas e responsabilidades?
Sabemos o que o outro está vivendo?
Ainda estamos construindo alguma coisa juntos?
Não precisamos esperar uma relação chegar ao limite para reconhecer que ela merece atenção.
Às vezes, cuidar do casamento significa justamente perceber o que precisa ser ajustado enquanto ainda existe muito que vale a pena preservar.
E deixo uma última pergunta para você:
Se o seu casamento continuasse exatamente como está hoje pelos próximos cinco anos, você estaria satisfeita com a relação que vocês teriam construído?
Joice Dominguez
Psicóloga | CRP 06/158658
Atendimento individual, de casais e famílias.
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